segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Amizade!



Amigos apareceram muitos, conheceremos vários... Mas alguém que saiba exatamente como você é... isso é pra poucos.
São poucas as pessoas que estão na sua vida desde a 5 série. Que passaram apertos, confusões, brigas, e muitos momentos de felicidade.
São poucas as pessoas que te mostram quem você se tornou depois de tudo isso. E despertam em você o que algumas pessoas nos fazem esconder.
A vida é simples demais, a gente complica muito. Se tiver que doer, deixe doer... chore. Mas se for pra se reergue. Tem que ser sempre melhor, melhor do que era. E isso não quer dizer mais dura, mais inflexível. Isso quer dizer mais amorosa, mais dedicada.
Porque se uma pessoa não consegue ser a melhor versão dela pra você, não quer dizer que você vai se tornar a pior versão por causa dela. Você merece mais que isso.

O que você precisam saber...

(Ao som de Tears and Rain by James Blunt)



Sim, eu tenho 26 anos e uma vida de adulta. Responsabilidades, decisões, trabalho, família e amigos. Eu sei me comportar como adulta, sei examinar as situações, sei onde confiar, o que dizer, e principalmente o que não dizer. Eu escolhi a profissão que precisa de pensamentos rápidos, analise completa, responsabilidade total, sensibilidade, e na qual que não posso cometer uma falha. Então não tenha duvidas sobre o meu potencial ou se eu sou adulta o suficiente. Eu tenho experiências que me ensinaram durante anos... Agora queira entender  algumas coisas:

Se eu andar em meio fio seja na calçada, no meio muro ou na linha do trem (mesmo de salto alto)... Isso não quer dizer que eu não cresci... Isso quer dizer que eu continuo testando meu equilíbrio... E que a sensação de leveza é maravilhosa.

Se eu sentar pra brincar com os meus sobrinhos, e você tiver a sensação de que eu me tornei da idade deles... Isso não quer dizer que eu sou ridícula, isso quer dizer que eu os amo tanto que faço tudo para vê-los feliz.

Se eu te cutucar, ou ficar te fazendo cócegas, não é por que eu acho que tudo é brincadeira. É porque eu quero te ver sorrir, mesmo que seja temporário... Às vezes pode até durar.

Se eu insistir pra você tirar uma foto comigo junto com o papai Noel, isso não quer dizer que eu ainda tenho a ilusão que ele existe. Isso quer dizer que eu amo natal... E é só uma foto, que com toda certeza vai nos proporcionar milhões de risadas, por vários dias. E melhor, a cada vez que olharmos a foto.

Se estivermos passeando ou caminhando e passarmos por um parque, não estranhe se eu me sentar no balanço, ou ficar nele por um tempão. Isso não quer dizer que eu não amadureci. Isso quer dizer que aquele vento, aquela sensação, me traz uma energia inimaginável.

Se eu dizer: “Eu te amo”, acredite é porque eu realmente amo. E isso não tem nada haver pelo tempo que nos conhecemos, pela amizade que temos ou pelo romance que eu espero. Tem haver com o que você despertou em mim. Não estou esperando que você diga “eu também”. Só estou dizendo por que acho importante você saber. (E espero que isso não seja um motivo pra você se afastar, mas sim o motivo que fará você querer permanecer)

Se nos tornamos um casal entenda:

Se ao preparar o café, você encontrar um bilhete escrito “Eu te amo”... Não significa que eu ainda sou uma adolescente que vive deixando recados... Significa que eu te amo tanto, a ponto de preparar pequenos detalhes para você.

Se eu perguntar como foi seu dia, mesmo que a gente tenha se falado por sms durante. Não é para te irritar. É porque eu me importo em saber como você se sente.

Se eu tentar entender seu trabalho ou te ajudar, tudo bem que isso vai ser mais um desastre do que um benefício, mas não é por que eu quero atrapalhar e porque eu quero realmente ajudar.  E vou tentar fazer isso do modo que eu puder, nem que seja ficar conversando com você sobre coisas NERDS por horas.

Se eu ao passar no setor de bolachas de um supermercado e encher o carinho de besteiras. Não pense que é pela quantidade de açúcar que me rouba os melhores sorrisos. Acredite, eu adoro doces. Mas são para os momentos nossos... aquele com filme, cobertor, doces, e abraços. Ou para aqueles momentos que você vai passar horas projetando, ou ficar até tarde trabalhando em algum projeto, e decidir comer alguma coisa rápida e não quiser me acordar.

Haverá dias que vou provocar guerra de travesseiros, e depois te encher de beijos... Haverá dias que vou deitar no teu peito e ver TV, sentindo o conforto e a segurança de se ter alguém. Porém eu sei que haverá dias que você vai trabalhar até tarde, e eu vou deitar sozinha... mas quando se deitar  me abrace de conchinha... ou me coloque nos teus braços. Eu gosto de me sentir amada.

Se ao combinarmos uma viagem, você notar que eu não consigo dormir na noite anterior... Entenda não é só pela ansiedade (aquela que uma criança tem quando fica eufórica pelo passeio da escola). Eu tenho medo de estrada, eu me preocupo se estamos esquecendo alguma coisa. E sobre isso me desculpe pensar em tudo... até nas músicas que vamos ouvir durante o caminho.

Entenda, não vai ser sempre, mas haverão dias que eu vou acordar, sem vontade de levantar da cama, com uma preguiça de ficar de moleton e despenteada. Isso não que dizer que eu não tenho auto-estima. Isso só quer dizer que eu preciso de carinho. E preciso ficar quietinha.

Se estivermos atrasados para ir em algum lugar, e eu ficar insistindo em voltar porque acho que a roupa não está boa, isso não quer dizer que me sinto insegura. Quer dizer que faltou o seu “nossa, você está linda!”. (espontâneo).

Se eu me sentir insegura sobre conhecer seus pais, não significa que eu não quero nada sério com você, significa que eu me importo com o que eles pensam. Que sempre vou respeitar a sua relação com a sua família,e que sempre vou te respeitar independente deles. Mas se for algo que você quer muito, insista e não entenda mal as minhas respostas.

Não queira entender, ou ficar procurando entrelinhas nas minhas respostas. Eu não sou boa com entrelinhas. Quando quiser saber o que eu penso sobre alguma coisa, me pergunte diretamente.

Me conquiste pelos detalhes... pelas pequenas coisas. E por favor não, aja como um idiota depois de te já ter conquistado.

Quando eu te apresentar a minha família, entenda os ciúmes dos meus irmãos, a super proteção dos meus pais, a forma como meus sobrinhos te chamarão de tio e o amor incondicional pelos meus animais de estimação. Porque embora eu tenha 26 anos, eles ainda me amam e cuidam de mim. E isso é recíproco.

Quando meus amigos me chamarem para sair, venha comigo. Não se esquive deles, conheça-os. Antes que você tenha deles uma idéia equivocada.  Na maioria das vezes eu não irei, se for para ir sozinha. Mas se for uma ocasião especial, eu perguntarei o que você acha. Não por que eu não sei tomar uma decisão sozinha. Mas por que eu te respeito, e é mais importante para mim que você me diga.

Quando eu sentir ciúmes, e acredite eu sinto e não digo algumas vezes. Saiba achar a pista de que eu estou com ciúmes.

Eu sei que haverá entre todos esses momentos, haverá momentos que será só seus. E quero que você não se preocupe com isso. Todo mundo tem um momentos individuais.

Se você se sentir inseguro em algum momento, entenda...  Eu não quero mais ninguém, além de você. E isso não tem nada haver com idade, experiência ou tempo... Isso tem haver com sentimento. E eu sou fiel ao que sinto.

Não saber o que o futuro nos permitirá, não quer dizer que não posso escrever esse texto. Pelo contrario, é o que me permite escrever.

Se eu disser “eu te amo!”, isso não vai mudar do dia pra noite... Se amanhã não estivermos mais juntos. Eu vou continuar te amando, mesmo que eu não diga com freqüência, ou mesmo que eu me afaste um pouco.  Então, se em algum momento você apenas precisar saber.  Feche os olhos e apenas sinta.

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Estou tentando da melhor forma que sei...


A maioria das vezes você pensa que se apaixonar é uma coisa fácil, acontece de repente sem controle nenhum do que se possa acontecer. Às vezes é assim mesmo.


Mas quando você já sofreu tanto, apaixonar-se se torna uma coisa assustadora. Porque seus medos começam a te alertar por todos os lados, e sua cabeça passa olhar detalhadamente cada ação. Eu queria não sentir medo, não ter que pensar em como vai acontecer à decepção. Ou em que ponto vamos ser divergentes.

Como uma amiga minha me disse: “Não boicote a relação antes que ela aconteça!” Eu andei fazendo isso, andei colocando milhões de razão pra que não acontecesse. E sempre me afastava, e sempre fazia com a pessoa se afastasse também.
Logo eu que sempre fui a que mais se entregava, a que mais se dedicava. Ás vezes eu me pergunto onde mora aquela menina que sempre acreditava incondicionalmente nas pessoas? Onde foi para aquela inocência de viver o sentimento sem medo? Ás vezes tenho a certeza de que está dentro mim, perdida em algum canto. E suplico para que acorde em algum momento. E torne tudo aquilo que era encantador, e mágico, em uma paz que não consiga se dissipar com facilidade, que nenhuma tempestade seja capaz de causar tumulto.

É talvez paixão seja assim tumultos, veraneios, barco a deriva.  Amor não, amor é a paz que a gente procura.

Sobre sentir....


Ás vezes é difícil de entender tanta coisa, às vezes o medo sussurra no ouvido o que eu desejo não escutar, mas que de certa forma toma algum espaço em meus pensamentos.

Até que ponto se vai por gostar de alguém? Até onde permitimos que isso siga de modo natural, sem tentar controlar?

Andei pensando nisso, sobre controles, sobre amor, sobre falta... Essa coisa tão particularmente nossa.. Porque cada pessoa sente de um jeito. Mas no fundo as duvidas são sempre parecidas, e acreditem os medos também.

Eu que vivia dizendo: “Arisque-se!”,“Tente...”,  “Dê a cara a tapa!”... Notei quanto tempo não fiz metade do que eu disse. Vivi olhando detalhes, procurando defeitos, pontos que gritassem: “PARE”. E parei, varias vezes... Pelo medo de me machucar, pelo que as  experiências  me ensinaram, me preparam, e de certa forma permitiu que eu me aprendesse a controlar o que sinto. Mas por quanto tempo? Por quanto tempo você controla o que sente? Um ano? Dois? Três? Mas uma hora você percebe que algo chegou devagar, e aos pouco sem que você notasse, foi entrando, foi participando do seu dia, da sua vida, e foi ficando essencial, necessário.

Em um dado momento, algo perfeito vai acontecer, ou imperfeito... e você vai notar o quanto aquilo se tornou importante. Nesse momento, você vai perceber o que sente. O que não notou durante um tempo, mas que agora se tornou assim tão “escancarado”.

Sentimentos são incontroláveis, falta também. A ilusão de que você pode controlar isso, passa muito rápido. E sempre de duas formas, ou a perda, ou o medo de perder. Infelizmente, só valorizamos as coisas sobre esse aspecto, quando perdemos, ou quando passamos a ter medo de não conseguir fazer nada sobre o que sentimos.

Não adianta sentir falta dele(a) falando como você é chata(o), falta de como ele(a) te olha, falta quando sente o cheiro dele(a) em alguma coisa sua, ou de como ele te faz um carinho. Não adianta ficar olhando pro celular a cada 20 minutos para ver se ele(a) não te mandou uma sms, ou te deixou um recado. Isso não vai fazer você acordar e notar que o que você sente é mais do que imagina.

Algumas coisas se completam, e sobre isso, o tempo, a distancia, o medo... não tem efeito. Em algum momento, as coisas se iluminam, e ai sua primeira vontade vai ser negar, e acredite você vai negar, pra si, pros outros, pra ele(a), depois vai notar que estava errada, e sua segunda vontade vai ser controlar... controlar o sentimento, a falta, as sensações, a demonstração. Chega um momento que não cabe mais em você, acredite quando é verdadeiro, não cabe. E ai sua vontade vai ser viver... ter perto... e dizer...

Quanto tempo vai durar? Como vai acabar? Não sei... Vai depender dos dois, vai depender se você vai continuar querendo controlar. Vai depender da cumplicidade, do sentimento, da relação que você criar. Eu desejo que seja a melhor relação da sua vida. Mas se quer viver ela, viver mesmo. Não pense em como vai terminar. Permita-se sonhar.

Eu disse que eu ia controlar o que eu sentia, desculpa... Mas eu não posso! Porque se eu controlar eu vou perder o melhor disso... a autenticidade. Não vai ser natural. Eu prefiro ser inteira, intensa e profunda com você. E ainda sair viva!




O problema em “PARAR” é não conseguir tomar o caminho de volta. Desacelerar, te dá paz, se a outra pessoa te dá segurança. 


terça-feira, 13 de setembro de 2011

Eternamente responsável


Eu estava olhando os contatos do MSN, pelo Hotmail quando eu achei o e-mail dele... Olhei e fiquei me perguntando porque deixamos de nos falar. Não achava motivos...Resolvi mandar um e-mail:

“Oie... tudo bem? Muito tempo que não nos falamos. Mas eu gostaria que você soubesse que eu adorava as conversas com você, o modo como debatia idéias comigo,  e como me fazia sorrir. Mesmo eu odiando seu lado “ladrão de corações”. Como deixamos de nos falar? Falta de tempo minha ou sua? Um abraço Taty”

Logo em seguida recebi a resposta:

“Também adorava falar com você, mas deixamos de nos falar porque sem você perceber mudamos os lados.”

Questionei:
“Como? Não entendo...”

A resposta foi clara:

“Eu era o ladrão e você a mocinha, invertemos os papeis. E sem você notar levou o meu coração pra tão distante que eu não conseguia mais ver ali. Sei que não foi por maldade, sei que você também não notou. Mas você se tornou mais que uma amiga pra mim, e eu não mudei pra você. Achei melhor que nos afastássemos antes que eu te machucasse, como você disse é o que eu costumo fazer, machucar as pessoas. Mas sinto falta da grande parte de mim que você leva com você. Se cuida!”



Me perdi lendo, tentei achar o ponto de como responder... e só conseguia pensar “Sinto muito!”, “Me desculpe”, afinal somos responsáveis pelo que cativamos. E não queria ter machuca-o. 

Nunca esteve aqui...


Fiquei procurando pela casa algo que eu pudesse dizer “é dele”, ou “foi com ele”. Fiquei tentando me lembrar como costumávamos ser quando éramos um casal. Alimentei o eu éramos por tanto tempo que agora que se foi. Não consigo mais te achar aqui, em nenhum pertence, em nenhuma memória, nem no calendário. E olha que eu adoro calendários.
A gente se perdeu definitivamente em um caminho que vai ser difícil achar algum ponto de encontro. Porque eu continuo dando passos para frente, mas você insistiu em andar para trás. Foi difícil aceitar que eu não podia fazer mais nada por você, foi difícil ter que ver viver ficar pra trás e eu não ter mais forças para te carregar no ombro. Então precisei entender que as decisões foram suas e que em algum ponto você não me incluía nelas. Foi nesse ponto que parei de te levar.
Enquanto a maioria das pessoas me dizia: “Vai ficar tudo bem!” , “Já passou o pior”, “Você vai superar”. Eu gritava em silêncio: “Então porque dói? Porque ainda está doendo?”.
Por que partir dói, ainda mais quando sua vontade é permanecer. Chorei, tentei, te liguei, te deixei ficar algumas noites, almocei com você outros dias. E notei que isso machucava mais. Fazia sangrar mais, não se pode curar se ainda permitia que me machucasse, te afastei, não atendi seus telefonemas, evitei os lugares que você ia, não liguei. Na verdade, me fechei... em casa, no quarto, em mim.
Precisava de um tempo comigo, precisava ver além dos seus olhos, precisava encarar os meus no espelho do banheiro sem chorar. E permiti que todas as lágrimas caíssem, até passar. E um dia passou.
Sabe o lado bom de uma dor? Quando ela passa. Quando aquilo não te machuca mais, e não adianta procurar mais pontos fracos, você não tem mais efeito em mim.
Um dia eu olhei no espelho e sorri. A dor não estava mais ali, então era a hora de colocar o meu melhor vestido e sair, sair de casa, do quarto e de mim. Não era mais você nos meus olhos, era eu querendo ser a minha melhor versão. E com toda certeza fui e sou todos os dias.
Passou muito tempo até você voltar... 1 ano? 2 ? Não sei, preferi não contar. Mas agora que você cismou de querer permanecer, eu não te encontro mais aqui. Em nenhum canto...
Não tem como permanecer o que nunca entrou. Eu participei, eu compartilhei, eu me doei, você nunca tentou...
Você foi meu melhor aprendizado, mas não te anotei no meu caderno. As melhores lições são aquelas que você registra, mas não precisa anotar o motivo ou o caso. Só entende como se faz.
Eu quero dias melhores do que os que eu tive com você. Eu quero felicidade, não aquela agonia. Se estou no caminho certo eu não sei, mas estou fazendo da melhor forma que eu consigo.

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

...



" Sabe qual é a ironia da dor? E querer ser consolado por quem te machucou!"


Um pouco do meu essencial pra viver...


Sentada sobre a cama ás 6:50 de um dia frio, meus sobrinhos acabaram de sair para ir a escola, e eu estou aqui pensando em tudo que vivi nesse mês. Que sem dúvida foi um dos melhores da minha vida. Passei com eles.

Família, essa coisa tão nossa, tão complexa, tão complicada, tão amada, tão querida. Noto como isso me completa. Essa coisa de todos juntos, café da manhã tumultuado por pressa, por carona, por trabalho e por escola, a calmaria que ficou nesse momento, o silencio que grita na casa, como se já sentisse a falta deles, que acabaram de sair.

Daqui a pouco é hora do almoço, e daí eles voltam invadindo a casa de alegria, uma tão contagiante, que nem mesmo o frio e a chuva conseguem dispersar. Coisas tão comuns, e tão valiosas, como ver sessão da tarde agarrada com eles no sofá, embaixo do cobertor, e pega-los dormindo no meio do filme, e o sono que parece ser mais contagiante que a vontade de não ir embora que me toma a cada momento com eles. Depois uma caminhada com o mais velho, mesmo frio ele adora. Ou andar de bicicleta pela cidade, que é minúscula, mas tão confortante.  Vamos até a linha do trem, e ele sempre me desafia já sabendo que eu os amo tanto que com certeza aceitarei o desafio. Então passamos o final da tarde caminhando sobre a linha do trem, ele me perguntando como era quando ainda passava o trem, as memórias de uma infância que eu aproveitei muito, que eu amei demais, e de pessoas que me amam aonde quer que estejam.

Quando voltamos a mais nova, insiste em querer fazer “piolho” no louro, mas ele não deixa, e ela tem medo, então ela me implora como se eu o pegasse fosse matar a vontade dela... pego ele acaricio, ela canta com ele... e sorri, o sorriso mais sincero, mais inocente, mais terno... desses que te enche de calma, de paz, de esperança. Me abraça com aquele olhar de obrigada por estar aqui.

E tem o mais novo, esse adora vídeo game, mas me surpreende quando inventamos um programa novo, saímos para uma volta na cidade, ir às compras com ele. Permitir que ele escolha, que ele mude o dia. As crianças nos ensinam tanto. Às vezes, melhor, na maioria das vezes, elas só precisam de atenção, elas precisam se sentir amadas. Uma conversa que eu vou levar pra minha vida. Um final de tarde jogando vídeo game, que eu não trocaria por nenhum outro programa.

E a mais velha, que estuda muito, que adora futebol, que carrega em si uma nobreza enorme. Que tem uma responsabilidade admirável, que com toda certeza do mundo, é uma grande menina, uma adolescente que vai mudar o mundo. Ela tem grandes projetos, ela gosta de dizer o quanto as pessoas são importantes em sua vida, o quanto contribuíram, o quanto ajudaram... e tem um gênio como o da Tia, difícil que só.

E depois de todos os momentos de alegria, de conforto, de intrigas, de elogios, de ciúmes, de querer sempre ficar perto, assistimos TV juntos no final da noite, seja lá jornal, filme, novela, e rimos, cochilamos, comentamos... depois todos deitam comigo, nessa cama na qual eu agora escrevo sozinha, porque eles estão na escola, aprendendo tudo que eu já aprendi um dia, enquanto eu aprendo com eles agora...












Como Lírios...



Talvez esse tempo todo que eu esperei por você, eu tenha esperado mais de mim mesma. Mais entrega, mais coragem em se arriscar, mais vontade de se doar.

Acho que até hoje eu me escondi esperando que você, somente você... pudesse voltar e despertar isso tudo. Sem permitir que outra pessoa se aproximasse o suficiente para tentar ocupar esse lugar tão seu, no qual parece tão vazio, mas na verdade sempre esteve. Mas tão suficientemente corajoso para não te pertencer mais.

Esperei esses longos anos por seu amor, aquele amor que já foi meu. Mas hoje estou tão cansada de esperar, que abro mão desse sentimento que é meu, e estou permitindo doá-lo a outra pessoa.

Obrigada, por todas essas esperanças, que você não tirou. Obrigada por me fazer sentir um dos melhores sentimentos do mundo. Obrigada, por não voltar... Porque me permitiu crescer.

Quem preenche seu nome?



E novamente estou eu aqui, escrevendo pra você... Quem é a pessoa que preenche seu nome?

Sr. F T
Você talvez tenha sido o amor mais nobre, o melhor de mim...
Talvez tenha sido apenas imagem, do que podia ser perfeito e não foi.
Talvez se naquele momento tivéssemos vivido, podia ter sido como qualquer outro amor de adolescente.
Mas o fato de ser carregado por uma vida, te tornou diferente.
O fato dos erros serem meus, das mentiras serem minhas, de todos os pontos fracos serem ocasionados por mim.  Talvez tenha sido isso que fez com que eu alimentasse esse amor por tanto tempo. Talvez tenha sido isso que me fez querer mais do que devia. Até aqui...
Porque agora, agora que eu sei que já passou, eu sei que não tem como voltar, ou continuar.  Eu me sinto me libertando, e te libertando disso, desse amor de anos, desse mais puro amor, que talvez nem tenha sido por quem você é hoje, mas por quem eu achei que você seria. E que no fundo era mais o que eu queria, do que o que fato era.
Ainda não sei quem é a pessoa que preenche o seu nome, ainda não sei quais as virtudes e fraquezas que você carrega, ainda não sei o quanto isso foi tão intenso ou não foi na sua vida. E pela primeira vez, acho que estou preparada pra nunca saber.
Você foi à fantasia que eu carreguei por anos, mas que agora, parece tão comum.
Não vou negar que ainda não haja sentimento, por que há, mas é meu, é um sentimento meu em relação a você, mas que não tem nada com quem você é. Porque hoje eu não sei quem preenche seu nome.
Mas eu queria que você soubesse que eu esperei muito tempo, muito mesmo, esperei com uma ansiedade de alma, por qualquer coisa que viesse de você, e te ver ali á um passo meu, ao meu alcance, me fez ver que aquilo não me deixava tão feliz, ou tão excitada como eu imaginei que seria.
Questionei alguns motivos, questionei  os porquês, mas por mais que eu questiona-se dessa vez eu não queria saber. Você ficou ali, por 3 dias, e eu fiquei olhando, mas não quis por em risco, aquilo que é meu. Admirei o que eu criei de você, mas nunca saberei se o que eu criei é o que de fato existe.
Espero que entenda... ainda amo. Mas não sei se quem é você agora.
Queria ter a coragem pra por em risco toda essa admiração, todo esse amor, mas talvez descobrir, permita-me viver sem isso, e não estou pronta pra viver sem isso. Mas estou pronta pra continuar sem você.
Sentirei sua falta... 

terça-feira, 21 de junho de 2011

Citando Shakespeare...



Shakespeare disse uma vez :

 Aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso.

Engraçado que a maioria de nós, já se pegou lendo ou relembrando alguma frase de Shakespeare, em alguns momentos elas sempre se encaixam.
As pessoas que você ama um dia vai te ferir, e por mais que você agora lendo esse texto,acha que não vão, acredite, vai sim. E vai doer, doer muito. Por que você as ama, porque elas sabiam exatamente como te magoar, e assim fizeram da pior da forma. Você vai culpá-las, depois vai se culpar e ainda assim não contente vai remoer, vai querer odiar, e vai notar que não consegue. Por que embora a dor esteja grande, você ainda ama.
Quando Shakespeare escreveu seus textos, poemas, crônicas... Ele estava deixando como ensinamento o que viveu assim talvez nós não cometêssemos os mesmo erros, ou assim saberíamos agir de forma correta nestas situações.
Às vezes você passa uma vida inteira, esperando respostas, querendo coisas, mudando de idéia, e às vezes você se dá conta de que algumas coisas não têm respostas, outras não cabem na sua vida. Você escolhe os valores que você segue, os princípios que regem sua vida, as roupas que usa, o corte de cabelo, e a dor do esmalte na unha. Mas você não escolhe quem ama. Você não escolhe quem carrega no coração.
Algumas coisas seriam tão fáceis se fosse assim. Se escolhesse quem vai entrar no seu coração. Você permitir conhecer, agora se você vai ou não amar aquela pessoa, isso vai depender, do quanto ela conquistar sua confiança, te fizer bem... E claro isso vai acontecer reciprocamente. Ou não.  Ou você vai se envolver de uma forma e a pessoa de outra.
E o que fazer quando isso acontecer?
Seja leal ao que sente, mas não seja burra. Esperar por alguém que a vida insiste em dizer que não vai ser seu, é se permitir se magoar, é se permitir deixar doer. Se dê a oportunidade de gostar de outra pessoa. Ao menos tente com tudo o que pode. Deixe a vida ajeitar as coisas por si mesmas, mas não se prenda a amores que não existem. Não basta só uma pessoa amar, para um final feliz, é necessário que duas pessoas amem. Lembre-se: “O bom encontro é de dois!”
A vida trás coisas na medida em que leva. Apenas se dê o trabalho de olhar. Por mais que a dor esteja machucando seu coração, se permita ter um olhar diferente sobre as coisas, mantenha a sua mente aberta.
Eu costumo dizer, o que é seu vem com força, se é mais ou menos, não é pra ser. Perdoe as pessoas aquelas que mais te fizeram mal, aquelas a quem você mais fez mal, perdoe a sim mesmo, às vezes é o melhor perdão que tem e o único que você precisa.
Lamentar erros passados, é vive-los no presente. Viva o presente de forma como se o passado fosse só aprendizagem, escreva uma nova história.
Eu desejo boa sorte, nessa nova história...

Se não der certo... R E C O M E C E !


Ás vezes você passa metade da sua vida olhando fotos de pessoas que você nem conhece, desejando sem inveja aquele tipo de amizade ou relacionamento, se perguntando se algum dia isso pode acontecer com você, a amizade, o relacionamento, os momentos que ficam registrados naquelas fotos.
Chega um dia em que você decide parar de viver os momentos alheios e se dedica a criar os seus momentos. É exatamente ai que você começa a viver.
Você conhece pessoas novas, você conhece novos lugares, livros e coisas, você passa a tirar a suas fotos. Que provavelmente alguém vai olhar e se perguntar o que você se perguntava, embora nunca contasse a ninguém.
Você passa a ser você mesma, e nota como é bom as pessoas te aceitarem como é, com suas deficiências, inseguranças, qualidades, choros e risos.
E quando tudo parece muito bem, você descobre um dos maiores motivos e talvez o mais forte, para você ter ficado tão escondida em si mesma: “AS PESSOAS TRAEM”!
Trai a confiança, a amizade, o carinho, as horas de dedicação, e traem da pior forma do mundo. Porque traição nunca é menos dolorida, é totalmente dolorida em qualquer situação.
Tudo bem! Não existem pessoas perfeitas. Eu sei! Mas Deus, duas caras é muita falta de caráter.
Cometi muitos erros a minha vida inteira até aqui, e muitos deles são cruzes que eu carrego até hoje. Mas sempre me dei inteira as pessoas, sempre procurei suprir a necessidades delas antes da minha. E  chega um momento na sua vida em que você para e pensa : “Pra que? Porque continuar?”
Porque aquele tipo de amizade que você desejou naquelas fotos aconteceu na sua vida, mas você pegou e jogou fora, ou a pessoa em questão jogou.
Sabe, eu sempre disse que não volto para ex namorados, porque se não deu certo um vez, não vai dar uma segunda. Acredito que isso se aplica a tudo. Amizade, namoro, casamento, emprego. As pessoas passam por sua vida acrescentam algo e depois partem, da melhor ou da pior forma, mas sempre partem.
Agradeço a todas as pessoas que já passaram, as que estão passando, e as que ainda vão ficando. Aprendi e aprendo muito com todos vocês, a cada dia. As infelizmente não da pra carregar pessoas. Carregam-se as boas lembranças ou as ruins, o bom aprendizado ou a decepção. Depende do que mais marcou com cada pessoa.
Mas se eu vou me fechar naquele mundo de novo? NÃO!
Não vou cometer aqueles erros de novo, e você também não deveria. A vida é muito valiosa para ser vivida de mentira, raiva ou inveja. Quando você perde pessoas, ou as deixa. Você deve crescer, construir valores, construir a vida que quer, ame-se, e se nada der certo de novo... RECOMECE!

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Que o DESTINO permita-nos


Ás vezes tudo o que se precisa é o aconchego de um ombro. Eu tinha um, mas o perdi nesse final de semana. Na verdade ele não esteve aqui em real todas as noites. Mas eu tinha a segurança de senti-lo aqui. E isso era mais real do que qualquer ombro que já esteve em presença, e nunca me deu essa segurança.

Eu queria morar naquele ombro. E só percebi o querer, quando ele não era mais meu.

Estranho como algumas pessoas passam anos na sua vida e não consegue te dar a segurança, que uma em quatro meses dá. Alias muito antes de inteirar quatro meses. É confiar e ter a certeza de que tudo vai continuar bem, porque você sente que vai.

E não é porque você criou uma imagem de perfeição, porque nessa situação não tem como criar nenhuma imagem. Eu não conheci o corpo físico dele, a cor dos olhos ou o cabelo. Eu conheci as idéias, a forma como ele reage ao que eu digo, as virtudes, os defeitos, o modo desastrado e como ele fica feliz e engraçado quando bebe mais do que devia. Eu conheci o que ele sente quando me escreve, e quando estávamos nos falando freqüentemente. Eu conheci o que ele é, o que ele esconde, mas sente e eu consigo sentir pelas palavras dele.

Conheci o amigo que me ouve todos os dias, sobre como o dia foi chato ou legal, como tal coisa me frustrou ou me alegrou. Como meus amigos  insistem em apresentar caras estranhos de formas estranhas. Ou como é ruim estar longe de casa por causa do trabalho,  de como me tornei mais caseira do que baladeira de um tempo pra cá. Ou de como amo meus amigos, e como foi ruim passar por uma reforma, uma gripe que não curava. E as tão famosas TPM que me deixaram chorona, mais sensível e super chata.

Que ouviu todas as minhas palavras com atenção, que tentou compreender, mesmo no silêncio, aquele que poucas pessoas entendem. Que me pediu paciência e que sabia que eu teria com ele.

E que teve a paciência de me ouvir falar de tantas coisas, com uma opinião tão forte sobre elas. E que me fez refletir sobre varias delas.

Que me fez sentir saudade, por um dia sem noticias, ou dois dias, ou mais, e mesmo assim continuou recebendo todos os dias minhas palavras.

Que riu quando o médico prescreveu o remédio que eu disse que seria para aquela dor de estômago que ele teve quando "estava" comigo. E teve também, quando eu quase implorei para que ele procurasse outro médico por causa da mão que ele machucou.
Quando viramos a noite planejando uma viagem, ou o cinema, ou uma trufa de licor de menta que tem em um shopping 24 horas de São Paulo.

É com ele que eu me sinto em paz, é com as palavras dele e as músicas que murmura a cada pesadelo,ou as fotos que ele se deu ao trabalho de procurar para eu poder lembrar delas antes de dormir e assim afastar os maus sonhos.

É ele que me faz sorrir ao olhar a minha caixa de entrada de e-mails. Ele que se tornou mais importante do que achou que se tornaria.

Ele que talvez nunca entendeu o por que eu digo que o meu melhor sorriso está com ele. Porque o meu melhor sorriso não é esse que eu trago aqui no meu rosto e que me mostra as covinhas, é aquele que eu consigo provocar nele. Esse que ele vai dar ao ler esse texto.

Eu me dei conta de tanta coisa nesse final de semana, que eu nunca conseguirei explicar em palavras. Talvez o meu olhar, talvez aquele abraço, ou o nosso silêncio falaria melhor agora. Ou talvez  esse sentimento todo que você sentir lendo.

Embora eu conheça varias pessoas, embora eu conviva com muitas, é para ele que eu volto a toda noite. E com ele que eu me torno mais eu, que eu me renovo, que eu consigo a paz para terminar o dia bem.

Eu posso ter um dia conturbado que ele me alegra, eu posso estar com poucas esperanças e ele me mostra outros caminhos. Eu posso estar chorona, com saudades e sensível e ele me dá ombro.  Eu posso não conseguir ser eu mesma com todos, mas com ele, eu me sinto livre. Eu posso estar com medo e assustada, ele me abraça e murmura para eu dormir.

Ele tem tudo o que sou, com altos, baixos e médios. Mal sabe ele que pouquíssimas pessoas tem isso (agora sabe). Eu só quero ter a mesma coisa. Mas me dei conta... que dei a ele o que se dá a uma pessoa muito importante, e não recebi na mesma proporção.

Diga a ele por mim... porque eu preciso que ele saiba...

Eu não precisei de uma referência física para saber que ele é um HOMEM maravilhoso. Ele tem uma nobreza que não cabe no corpo, brilha e escapa a cada palavra. E peça a ele para nunca esquecer isso.

Quero que acima de qualquer coisa e situação ele fique feliz, e que tudo fique bem. Por que ele merece isso.

Todo mundo diz o lado bom de amar as pessoas, eu mesmo sempre citei vários algumas vezes. Hoje vou dizer um ruim...
Quando você ama alguém seu coração passa a caminhar fora do corpo. Isso vale para qualquer tipo de amor, desde que seja verdadeiro.

Então, peço a ele um favor...  Cuide-se e seja feliz, porque você é o meu coração caminhando pelo mundo.

    E que o DESTINO me permita um abraço em algum dia.

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Escrevendo em uma folha branca



Acho que essa semana, foi uma ótima semana, mesmo com a gripe, e com tudo que veio com ela, foi bom...

Foi bom, saber que amigos sempre vão estar aqui, e minha família, sempre vão me apoiar.

Sabe quando você passa mais que a metade da vida imaginando como seria um reencontro, e daí quando ele acontece, simplesmente é diferente de tudo. Tudo que você imaginou que sentiria, falaria, ou reagiria. Obrigada, pela paz que isso me proporcionou.

Incrivelmente, é bom saber que as etapas se fecharam, que a pagina virou, e escrever agora nessa folha branca, é tão bom, tem cheiro de novo. Tem gosto de amor.

Pela primeira vez, nos últimos anos, eu não estou esperando nada de ninguém, não estou esperando que as pessoas acertem, apenas deixando que a vida se acerte. E a minha agora parece que está se acertando.

Esses dias eu li um texto maravilhoso de Tati Bernadi... chorei muito ao fim dele. Porque as pessoas parecem merecer mais de nós, quando passam a não dar. Estou quebrando a corrente do errado, a sina do 7 anos de azar, ou tudo que passa a ser contraditório. Estou fazendo as coisas terem um outro brilho.

Então, valorizando cada pessoa que está na minha vida, como ser humano único que elas são. Estou fazendo elas caminharem comigo, lado a lado. Apenas por companhia, amor, carinhos e ternura. Não vou esperar perde-las pra isso acontecer. E você também não deveria.

Estou quebrando as regras com objetos, aquele brinco que toda vez me fazia chorar, ontem me fez sorrir diferente. Aquele anel, aquela aliança, algumas coisas precisam se transformar em outras.

Existe uma regra básica, abra espaço para o novo, doe livros, ursos, roupas e sapatos. Aceite que algumas coisas não se encaixam mais, não vão continuar na sua vida, e se você insistir vai ver algumas coisas atrapalham outras.

Faxine a memória, o coração, se dê tempo de sentir os detalhes, as pessoas, apague algumas lembranças, faça novas lembranças.  Não é um novo amor que vai fazer isso por você. É o amor que você tem por tudo que vai. Eu sei que você tem muito amor, mas antes de dá-lo a alguém, dê um pouco dele á vida. Porque quando você começa a aceitar, você passa a receber.

E eu... Ah! Eu.... Eu estou adorando receber...